Úvodní stránce dominuje pohyblivá černobílá fotografie pustého mořského pobřeží. Vlny tiše oplachují kamenitou pláž, slunce skrz hustá mračna sotva svítí. Nalevo leží vybělené a ohlodané kosterní pozůstatky podvyživené krávy, napravo se v dost podobné poloze nachází vrak autobusu Karosa 706 RTO, na nebi přibližně uprostřed krouží několik supů.
VÁLKA V EVROPĚ!
Nečekané vyhlášení války ve včerejších večerních hodinách ukončilo pětatřicetileté období míru na starém kontinentě. Došlo k němu neplánovaně na plánované diplomatické návštěvě irského veledruida v Lotyšsku krátce poté, co generální kouzelník politbyra nabídl hostovi k večeři místní delikatesu, čekankový salát s mořskou solí, a okamžitě se odrazilo v cenách čekanky a soli na mezinárodní skřetí burze. Podle našich zpravodajů nařídil soudruh Kamenčips, lotyšský ekvivalent našeho ministra kouzel, okamžitou mobilizaci, nechal zdvojnásobit těžbu muničního kamene a strategicky se přesunul na generální štáb v Moskvě. Sám veledruid se krátce po předčasném návratu do vlasti nechal slyšet, že si to vždycky chtěl zkusit a lepší důvod než čekanku nikdy nedostal, načež ještě ve slavnostních plesových šatech odešel rozjímat do lesa a našemu reportérovi doporučil totéž. Reakce irského ministerského předsedy byla přímočařejší: „není důvod k panice, máme dost taktických dubových holí i žaludů země-vzduch,“ vzkázal ministr O‘Connor rezolutně, „nicméně jako první musíme prošetřit, měla-li vůbec jeho ctihodnost k vyhlášení války mandát.“ Ačkoliv zatím nedošlo k žádnému ozbrojenému střetu, má už válka na svědomí jeden lidský život; první obětí se stal Brian Burns, držitel 95% podílu ve světových čekankových farmách, jehož po zaslechnutí zprávy o propadu cen trefil šlak.
O dalším vývoji sporu, který hrozí přerůst ve světovou kouzelnickou válku, vás budeme průběžně informovat.
KONEČNÉ ŘEŠENÍ ODHALENO
Redakci Denního věštce kontaktoval zaměstnanec Ministerstva kouzel, který si přál zůstat v anonymitě, s šokujícím svědectvím: sám ministr Tinkerbell údajně pověřil několik Smrtijedů vypracováním plánu na úplnou likvidaci mudlorozených kouzelníků prostřednictvím pracovních táborů v uranových dolech na Orknejích. Zatímco toto zjištění nikoho z redakce příliš nepřekvapilo, kontakt doplnil další, veřejnosti zatím tajený dodatek, že hned po kouzelnících mudlorozených mají na řadu přijít ti smíšení a po nich nejen nečistokrevní, ale dokonce i někteří z méně vážených nebo problémových čistokrevných rodů. Anonym slíbil, že do naší redakce dodá i seznam těchto k likvidaci určených rodů, jenž se mu podařilo získat, leč nikdy nedorazil a ministerstvo popírá, že by někdo toho jména vůbec existoval, natož aby byl na ministerstvu kdy zaměstnaný. Patrně se tedy jedná o konspirační teorii stejné skupiny, která se před nějakou dobou snažila vmést mezi čistokrevnou společnost sémě nedůvěry spekulací, že si ministr Tinkerbell objednal vraždu svého předchůdce.
Ovšem co když ne?
JATKA TŘÍ KOUZELNÍKŮ
Další z mnoha pokusů o oživení tradice zakázaného turnaje tří kouzelníků skončil tragicky, když všechny šampiony přátelsky soupeřících škol cestou na start prvního kola roztrhal hroch. Ředitelé Školy magie v Uagadou, Akademie tří draků a Budečského institutu jednohlasně odmítli nařčení, že by někdo z organizátorů podcenil bezpečnostní opatření, a vyjádřili upřímnou soustrast rodinám zesnulých studentů. Pořádání dalšího ročníku údajně zvažovali, obávali se však případných negativních reakcí veřejnosti a posměšků z Británie, kde pokrokovější kouzelníci podobně barbarskou zábavu zakázali již v roce 1792. Po dlouhé debatě tedy uznali prohru, pokus o obnovu označili za pošetilý a doporučili ostatním školám s podobnými ambicemi, aby své síly raději věnovali bezpečnějším projektům, například turnaji v piškvorkách. Maketa Ohnivého poháru, kterou ve svém volném čase bez nároku na odměnu vyrobily děti z Pekingu, byla uložena na bezpečném místě, křišťálovou trofej pro vítěze zhotovenou k této příležitosti předními kouzelnickými mistry z Jablonce nad Nisou nakonec získal hroch, peněžní odměna byla rozdělena mezi pozůstalé.